Пятница, 27.06.2025, 19:03
Dance Master
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Юмор
RnBДата: Воскресенье, 29.06.2008, 00:43 | Сообщение # 1
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 7
Статус: Offline
ну поехали=)

Добавлено (29.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ !!!
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Добавлено (29.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Как развлечь себя в лифте-30 полезных советов

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Добавлено (29.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Про имена

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота+

Добавлено (29.06.2008, 00:43)
---------------------------------------------
10 дел которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро


Я уважаю музыку и танцы( очень люблю спорт)
 
AlexsisДата: Воскресенье, 29.06.2008, 00:49 | Сообщение # 2
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 3
Статус: Offline
да да да=))) позитиффффффффффффф это клёва=))))) тока главное соблюдать цензуру=)

Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!
 
RnBДата: Воскресенье, 29.06.2008, 00:49 | Сообщение # 3
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 7
Статус: Offline
все будет нормально!=)

Я уважаю музыку и танцы( очень люблю спорт)
 
AlexsisДата: Воскресенье, 29.06.2008, 00:53 | Сообщение # 4
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 3
Статус: Offline
RnB, я не сомневаюсь=()))

Мы очень поздно понимаем, что любим тех, кого теряем!
 
RnBДата: Воскресенье, 29.06.2008, 01:03 | Сообщение # 5
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 7
Статус: Offline
давайте получать от темы удовольствие:)

Добавлено (29.06.2008, 01:03)
---------------------------------------------
Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

H20 девиз не наш,
Пьём - С2H5OH.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.

Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

Всегда бываю не с себе,
Когда бываю не в тебею
Я просто невменяемый,
Когда я не втебяемый.

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да, сынок, не плохо.


Я уважаю музыку и танцы( очень люблю спорт)
 
OlijanaДата: Воскресенье, 29.06.2008, 01:45 | Сообщение # 6
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 3
Статус: Offline
ПОЧЕМУ ПАРНЫЙ ТАНЕЦ – КАК СЕКС?
50. Вы все ходите от одного партнера к другому и того самого так и не нашли.

49. У каждого свой стиль.

48. У тех, кто постарше, проблемы с теми, кто помоложе.

47. Когда в одном месте собирается много возбужденных людей, каждого тянет пустить партнера по кругу.

46. Это обалденно делать под музыку.

45. Всегда есть новые движения, которых вы раньше не видели.

44. Вам не нравится, когда партнер не выражает эмоции.

43. Вы фантазируете о том, как занимаетесь этим перед большой аудиторией.

42. Вам нравится смотреть на других…

41. Весело наблюдать, как ваш партнер занимается этим с кем-то еще.

40. Вы хотите, чтобы вас вращали по-настоящему быстро (включите воображение).

39. Вы думаете об этом день и ночь напролет и никак не можете перестать!

38. Вы делаете это ВСЮ НОЧЬ и, когда кончаете, оба горячие, потные и полностью вымотаны.

37. Вы заболеваете, если не получается.

36. Вы считаете часы/дни/месяцы с момента последнего раза.

35. Вы начинаете брать почасовую оплату.

34. Вы учите других, как правильно.

33. Важно смотреть друг на друга.

32. Женщины должны чуть-чуть сопротивляться.

31. Помните: мужчина заправляет.

30. Мужчина возбуждается, когда смотрит, как это делают две женщины.

29. Чем больше занимаешься, тем лучше получается.

28. Нет ничего важнее опыта.

27. Есть куча сайтов с картинками этого.

26. Просто подумав об этом, вы улыбаетесь.

25. Чтобы найти партнера, вы идете в клуб.

24. Страшно делать это с кем-то, кто умеет это делать лучше вас.

23. Иногда вы даже не знаете имени партнера!

22. Великих уважают.

21. Ради этого вы можете отправиться на край света.

20. Женщины начинают дрожать при возможности сделать это с кем-то из Великих.

19. Вы получаете травмы, синяки, шрамы и говорите себе: «Ну да, это нормально».

18. Хорошо быть натощак перед началом; хорошо сделать разминку перед настоящим выступлением.

17. Когда все знают, что вы в этом хороши, следует задуматься о репутации.

16. Вы хотите поделиться опытом с другими.

15. У вас есть партнеры, которые не против того, чтобы ими попользовались для тренировки или развлечения.

14. Партнеры/друзья заскакивают к вам хорошо провести время.

13. Ваши соседи жалуются на шум.

12. После того, как вы сделали это с кем-то по-настоящему клевым, вы сплетничаете об этом с друзьями.

11. Вы случайно оставляете какую-нибудь вещь дома у партнера.

10. Существуют правила предохранения, но никто им не следует.

9. Так много мужчин/женщин, так мало времени.

8. Идеально, когда вы двигаетесь в одном ритме.

7. Когда вы пьяны, ничего не получается.

6. Слегка навеселе все происходит замечательно.

5. Нет ничего лучше, чем заниматься этим с профи…

4. У вас может быть много партнеров, пока об этом не знает один из них.

3. Мужчина возбуждается, когда женщина начинает заправлять.

2. Вы никогда не забудете первого, кто вас научил.

1. Настоящее счастье – это когда много места для маневров.

Добавлено (29.06.2008, 01:39)
---------------------------------------------
Новый психоторпный наркотик, кодовое название - СБТ

Точный состав неизвестен (находится на стадии исследования). Некоторые компоненты: музыка, паркет, куча дорогих тряпок.

Привыкаемость: в детском возрасте - 30%, во взрослом - 80%.

Способ применения: Исключительно с партнером (-шей), от 3-х и до 7 раз в неделю, от 1 часа и до 6-8 часов.

Распространители: наркоторговцы. Цинично именуют себя "тренерами", "преподами", "чемпионами" и др.

Место производства: Исконно - Великобританский головной картель, есть практически независимые подпольные фабрики во многих странах.

"Качественный товар" производится (и уж точно хранится и обрабатывается) почти исключительно в головном картеле.

Губительные последствия регулярного применения:
1. В случае привыкания - полная зависимость.
2. Полный финансовый крах.
3. Психические сдвиги: комлексы неполноценности, "звездная болезнь", боязнь "попасть не в музыку", в особено тяжелых случаях - паркетофилия.
4. Полный отрыв больного от социума. Сознательное ограничение себя в обществе других больных.
5. Замечено идиотское подергивание мускулатуры при прослушивании музыки в размере 2/4, 4/4, 3/4, разных темпов.
6. Необъяснимая страсть к одежде определенных типов, которую они используют всего пару раз в месяц, после чего меняют на другую, такую-же.
7. Наркоманы разделяют себя и остальных на две основные части - потребители "европейского" и "латиноамериканского" "товара", в зависимости от страны импортируемого, по-видимому. Есть еще категория "10-чники", откуда они берут "товар", и как его употребляют - не ясно.

Привыкаемость лечится с большим трудом. Практикуемые средства лечения:
Гражданский брак (часто не дает рез-ов, т.к. брак, очевидно фиктивный и для прикрытия, заключается с партнером о приему СБТ).

Добавлено (29.06.2008, 01:45)
---------------------------------------------
ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…


"Любите танец внутри себя, а не себя в танце" ©

Сообщение отредактировал Olijana - Воскресенье, 29.06.2008, 01:43
 
RnBДата: Понедельник, 30.06.2008, 18:54 | Сообщение # 7
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 7
Статус: Offline
Сынок, где ты был? -Как,где?На Евровиденьи!! -Странно, но майка сухая и совсем не пахнет..

Добавлено (30.06.2008, 18:11)
---------------------------------------------
урфин гуус и его деревянные солдаты. волшебный порошок кончился...

Добавлено (30.06.2008, 18:54)
---------------------------------------------
просыпается мой друг утром. родители уже ушли на роботу. он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. и записку от матери:
- виталик, это твои!


Я уважаю музыку и танцы( очень люблю спорт)
 
OlijanaДата: Вторник, 01.07.2008, 01:58 | Сообщение # 8
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 3
Статус: Offline
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


"Любите танец внутри себя, а не себя в танце" ©
 
RnBДата: Вторник, 01.07.2008, 13:15 | Сообщение # 9
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 229
Репутация: 7
Статус: Offline
на чемпионате европы по футболу во время матчей сборной россии надо заливать центральный круг, и пусть там катается плющенко.

скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе - чемпионское" и "б лять , опять русские".

говорят, если бы билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с валуевым...

акция "голосуй за билана, или он приедет на евровидение в третий раз" прошла успешно. европа вздохнула теперь свободно.

футбол. Xоккей. евровидение. не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

евровидение-2008 выиграли скрипка страдивари и олимпийский чемпион

плющенко. на подпевках был какой-то билан.

пора начинать третью мировую, пока прет...

решено оспорить победу билана на евровидении 2008, так как обнаружено, что плющенко использовал допинг...

а что это за м уда к пел рядом с плюшенко,и скрипачом? из-за него б лять чуть не проиграли!

воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл
ещё и "евровидение".

даже билан не смог помешать евгению плющенко и эдвину мартону
выиграть евровидение.

медведев, хватит мучить золотую рыбку

вся россия радовалась победе на евровидении-2008. огорчилась
только какая-то
московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда,
где будет следующее евровидение.

"выиграйте кубок уефа и чемпионат мира по хоккею - евровидение в подарок!


Я уважаю музыку и танцы( очень люблю спорт)
 
DiancikДата: Среда, 02.07.2008, 18:54 | Сообщение # 10
Постоянный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 722
Репутация: 7
Статус: Offline
Olijana, мда.....про презики это интересна biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Невозможное-возможно :)
 
OlijanaДата: Четверг, 03.07.2008, 13:25 | Сообщение # 11
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 3
Статус: Offline
Очень прикольный и простенький тест: Какой вы танец?
Кстати у мекня вышло Танго (и это один из двух танцев, от которых я просто без ума)


"Любите танец внутри себя, а не себя в танце" ©

Сообщение отредактировал Olijana - Четверг, 03.07.2008, 13:26
 
DiancikДата: Четверг, 03.07.2008, 13:46 | Сообщение # 12
Постоянный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 722
Репутация: 7
Статус: Offline
Olijana, неповеришь biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin я тоже Танго biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Невозможное-возможно :)
 
SoSнаДата: Четверг, 03.07.2008, 17:12 | Сообщение # 13
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
Репутация: 0
Статус: Offline
Olijana, а вот я-вальс!Прикольный тест biggrin

Иди смело против правил, не следуй, а сам веди!!!!!!!!
 
IndruteeДата: Суббота, 05.07.2008, 18:53 | Сообщение # 14
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня тоже Танго)) biggrin

Never believe me, never forgive me;)
 
DiancikДата: Суббота, 05.07.2008, 23:42 | Сообщение # 15
Постоянный пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 722
Репутация: 7
Статус: Offline
Indrutee, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Невозможное-возможно :)
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025

Сделать бесплатный сайт с uCoz